苦手な上司がいる。直属の上司だ。 わたしがポンコツなのは認める。 人より仕事に時間がかかるし、一回やったミスを訂正しないまま検証物をあげることもある。 同期のみんなが取った資格も、わたしは取れていない。 でもだからといって同期に対する態度とわ…
www.ted.com たくさんの選択肢がある消費社会と、人間が幸福を感じるメカニズムは相性が悪い。限定された条件の下で、自分で選択した事柄に対して人間は幸福を覚える。 実際、高校でデザイン科を選んだのは、「満員電車に乗りたくないし、世界史と日本史と物…
という映画を見た。 愛がなんだ 発売日: 2019/09/27 メディア: Prime Video この間は生きてるだけで、愛。という映画を見た。「愛」とタイトルにつく映画を選びがちなのか、最近の邦画はタイトルで愛を語るのがトレンドなのかはわからない。 生きてるだけで…
別に大したこともないくせに毎回毎回死ぬほど悩んでてバカみたいだけど、こういうのが青春とか恋愛とかいうものの一連の流れなのだろうか。ところで心の距離が遠い人がいて、自分に余裕がある場合は、尊敬の念をもって相手のことを面と向かって称賛すること…
何年も果てのない劣等感と付き合い続けて来ているけれど、どうしても向き合うことができない。いろんなネガティブな感情の裏側に、どんなに頑張っても何者にもなれないのではないかという恐怖がある。一方では何もしない、何にも興味を持たない風にもいられ…
心がすかすかする。自己肯定感の低い女の子が苦手だ。香川県は直島に行ってきた。少雨の地域らしい瀬戸内に三日間滞在して、ほとんど雨に降られてしまった。でも、海のない地域に普段住んでいるからか、非日常感がすごかった。ベネッセハウスに宿泊して、大…
つまらないことばっかり考えるようになったな、と思う。恋愛をして、脳味噌が溶けて、バカになって、どうでもいいいことだけ考えてればよくなって、死にたくても一瞬でそんな気持ちなくなっちゃうようになった。生きるのが苦しくてどうやって死のっかなあと…
いつの間にか6月が終わってしまう。わたしもパソコンで文書を打ちたい。Wi-Fiがおかしくなってから、パソコンを開く回数が更に減った。就職活動が始まるらしい。とりあえず思いついた自分の短所は客観性に欠けること。主観的に判断しがちなこと。だから国際…
人に必要とされていない気がするのは寂しいことだ。恋人ににこにこ送り出してもらえないことがこんなに嫌な気持ちになるなんて、ちゃんと覚えておかなきゃなあ。今まで逆の立場できっと同じことをしてたんだと思う。気をつけてね〜〜って送り出して欲しいな…
電話切っちゃやだーって言うのに話は聞いてくれない。返答なし。 ・疲れてるから ・鬱陶しいから ・声は聴きたいけど返事は面倒だから ・声聴きながら寝たいから これのどれかか、これの複合体だと思う。わたし暇だと思われてる。寝る前なんて暇だけど。電話…
もっとのびのびできる場所があるはずだ。周りの何かじゃなくて、自分自身が。そういう心の置き方ができるはずだ。ついでにイライラしたり悲しくなったり、感情が高ぶってしまうのは、何かに追い詰められているからだけど、追い詰めているのは自分自身だ。放…
いま自分がしたいことってこれじゃないなって思う。いつも遠くに行きたい。いつもさみしいのに、いつも一人でいたい。周りのいろいろなものに感化されて自分がいなくなる。いなくならないことなんてあるのか、知らないけど、とにかく吸収し続けている。さみ…
また行って来ますを言わなかったことを怒られてしまった。学校から直行したので行って来ますも何もないな、と思って到着してから来てるよ！と報告したけど、言い方がよくないと怒られました。まあそうかもしれない。直行したから言わなかったんだよーと原因…
寂しかったのは週末が楽しすぎたからだとわかった。あの日にすべてのドーパミンを出し切ったみたいだ。寂しいのを忘れるためみたいに藤井太洋のビッグデータ・コネクトを読んだ。一人暮らししている友達の家にカルボナーラを作りに行った。自分の家にいると…
無駄に心配になるのは自分が暇だからだ。わかってる。何かに打ち込んだり、友達と会ったりすればいいのに、暇だから余計なことに気を取られて迷惑をかけてる気がする。逆効果で、自分の心配とか不安とかを相手に解決して欲しい！って思うのは間違ってる。苛…
バイトが始まってしまう。エロい夢ばっかり見るのは、どうやら疲れているかららしい。昨日の夜、さみしいと電話をしてしまったのは、そしてさみしくて仕方ないのは別に冷たくされたからではなくて、疲れているらしい。そして冷たくされるのはわたしが手に入…
ララランドを観に行った。わたしはロランスを思い出した。でもわたしはロランスは日常の中に映画が紛れ込んでいたけど、ララランドは日常そのものがロマンチックで、アメリカの映画らしかった。夜は短し歩けよ乙女とどっちを観るか、友達と協議した結果ララ…
わたしさみしいんだな。手に入った距離に入るとやっぱりこうなる。自分でコントロールできてないからだ。さみしいをコントロールできなくなって、何かを期待してる限りよくないままだ。電話が切れてもかかってこないままだ。こういう時自分で掛け直したとこ…
桜が満開だ。近くの公園に花見をしに行った。白雪姫と鏡の女王を観た。石岡瑛子という人が衣装デザインを手がけていて、作品を見れば見るほど感動する。たまにこういう気持ちになる。陳腐だけれど、芸術に圧倒される。何か形のないものにいっぱいいっぱいに…
さみしいと言えば電話をくれて、なんでもない話に相槌を打ったり、笑ったりしてくれて、電話を切らないままでいてくれるから、疲れたのはどうでもよくなった。わたしも相手にとってこうなれたらいいな。感情的にならないでよかった。感じ方の違いを押し付け…
なんとなく疲れている。理由はわかる気がする。求められている反応が既に決まりきっている駆け引きをされると疲れる。自分の価値を感じられないままに相手の価値を上げなければいけない気持ちになるから？ それとも求められる反応が上手にできないから？ そ…
もやもやしている。罪悪感を勝手に感じて、休日なのにうーんと悩んで、時間を台無しにしてみたりしている。こんなことがいいはずない。結局嫌われたくないだけだ。自分で選択してそうすると決めたのであって、誰かに強要されたわけじゃないのだから、もし悪…
知らない間に3月が終わろうとしている。3月は別れの季節だけど、3月のことが嫌いじゃない。領収書書いてくださいのときに29日と書きながらとても驚いた。永遠に果てがなかったはずの春休みが終わってしまう。近所に鳥貴族ができたので友達と飲みに行った。同…
特になんでもない退屈な1日を過ごした。原因はわからないけど睡眠が浅くてずっと夢を見ていて、寝た気がしないので昼近くまで布団のなかにいたけれど結局十分には眠れなかった。雨が降っていて、何もやる気が起きなかったけれど、友達の誕生日プレゼントを買…
彼氏と仲直りした。朝はなんでこんなつまらない世界におはようしなければならないんだろうかとか考えて起床が苦痛で仕方なく、バイトに行くのが気が重かったけれど、つまらなくしてるのは自分だし、優しくしてくれた相手に優しくできないなら他人に優しくす…
彼氏と一週間くらい音信不通です。最近仲が悪くて、喧嘩を発端に連絡がなくなった。感情的になったわたしが悪いのかなー、一人になりたいんだろうなー、と思っていたので静かにしていたけれど、友達の「意地を張り合ってるだけじゃない？」と、その他諸々の…
沈黙をする予定。電話が幾度も来たので出たら、相手にするのに疲れたと言われたので、相手にしなければいいじゃんと言ったら電話を切られる。確かにわたしは相手にしてくれる相手を疲れさせるタイプのメンヘラかもしれない。ただ、疲れさせているということ…
昼間はバイトをした。モップで床をたくさん擦る。その後光回線のモデムやなんやらを返却したり、図書館に行ったりした。予約した本が届いていたからである。カーネギーの「人を動かす」だ。100ページほど読み終わったけれど、読みながら途中で恋人と喧嘩をし…
女性ホルモンがアレなのでとても精神状態が悪い。イライライライライラしている。この時期に苛々していることは大抵後になって考えると大変どうでもいいことなので、おとなしくしているに限る。別に後になっても軽く苛々はするけど、脳味噌にダイレクトに不…
月曜日、浦和までたかが世界の終わりにを観に行った。苛々させるような演技に苛々して、愛されたいってどんだけ苦しいんだよと思う。愛されたいっていうのがどれだけ苦しくて、愛するだけで幸せだと思えるのにどれだけ自分のことを認めてあげないといけない…
